1.愿得一人心，免得老相亲。
2.出租车师傅情绪高涨，兴致冲冲地跟着收音机里的音乐大声合唱，仿佛置身在个人演唱会的舞台上，唱到高潮喊道：让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷。
3.我妈说了，找对象不仅要看对方的颜值，也要看看你的颜值。你说你要找个关晓彤那样的，前提是你也得长得像*啊。是不？
4.在处对象的过程中，女孩生气了，男孩得哄，得买礼物对吧？男孩生气了，女孩只要生更大的气，就可以了，这事儿就翻篇了……
5.看到一帖子问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”，我哈哈一笑，点进去打算回个帖，却发现里面大约两百条回帖，一路刷下来队形整整齐齐的只有三个字————“看长相。”
6.年的个人目标
7.问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。毕业愁，找个工作难糊口。工作愁，加班加点无报酬。活着愁，劳苦一生白了头。愁愁愁，恰似决堤江水遍地流！！！
8.咱们如何快速辨别萌妹子和女汉子？
“吃饭饭，睡觉觉，要抱抱……”
“别烦烦，少叨叨……”
这不，答案一目了然嘛
8.“据我判断，这是内耳前庭平衡感受器生物电流过度释放至麻痹神经中枢瘫痪症”
“啊？严重不？？”
“不严重，晕车症而已。”
10.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
11.如何委婉地提醒朋友还钱？
12老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“一二三四五六！”
13.课堂上，其他同学奋笔疾画，只有小明在悠哉游哉，于是美术老师问小明：“你为什么交白卷？”。小明说：“我画了啊！我画的是早起的鸟儿有虫子吃。”老师问：“那早起被鸟儿吃的虫子呢？”小明说：“被鸟儿吃掉了啊。”老师问：“那早起吃虫子的鸟儿呢？”小明说：“吃完虫子飞走了啊。”